【尋覓一張心靈的躺椅】

心理醫師 . 許浩宜,心理學與生活 ・ 2018-04-16 ・ 大醫師小分享

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佛洛依德這張著名的躺椅,開啟了精神分析工作,讓許多成年人學習重新建構自己的依戀關係。


從依戀到自戀。在各種創傷中,我們的心靈視野被打開,逐漸有能力承載各種生命的不堪和污濁。

然後有一天,曾經以為是百分之百的痛苦,好像降到了八十分。


我想,這便是一種成熟了。

陰影陪伴著我們,也看著我們茁壯堅強。

你不知道的,心卻知道。


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生而為人,為何他們要覺得抱歉?

"生而為人,我很抱歉。"

出自日本文學家太宰治在小說「人間失格」中的一段名言,也曾被電影「令人討厭的松子的一生」引用。

充滿灰暗又具神秘吸引力的一句話(真是詭異....),讓我們不禁好奇,為何生而為人,他們會自我厭棄到這種地步?

曾經寫過 "母親這種病""父親這種病"的精神科醫師岡田尊司在《依戀障礙》這本書中分析了這個謎團。


他說:

"那些憤世嫉俗,討厭偽善的人,多半都曾嘗過對父母失望的滋味,

曾因某件事導致對父母的尊敬蕩然無存。這些問題往往與依戀脫離不了關係。

有依戀障礙的人,不管對誰都無法付出信賴與尊敬,總是抱著嘲弄的態度冷眼看世界。

另一方面,卻有具有善於察言觀色的矛盾傾向。

這是因為在他們的成長過程中,即使面對的是無法尊敬的大人,

還是必須靠對方才能活下去的緣故。"


看不懂這段話嗎?那我簡單來翻一下好了。


所謂依戀,簡單來說,就是你對親密的人的依靠、依賴。(心理學上多稱為"依附")


一般來說,依戀的方式有兩大類:安全的、和不安全的。

看不到喜歡的人就傷心,喜歡的人回到身邊就開心的抱著他。

這種內外一致的表達,就偏安全型的依戀模式。

看不到喜歡的人心裡傷心,喜歡的人回到身邊你不表現出開心就罷了,還要去揍他?

這種沒辦法如實表達出心裡感受的相處方式,就偏向不安全的類型。


岡田尊司的意思是說,如果你發現自己也是這樣缺乏安全感的類型,往往和小時候對父母的失望有關。


比如出生就被親生母親交給褓母養育的太宰治。

對他而言褓母就像親娘一樣,誰知某個晚上,親娘般的褓母居然消失不見了。

依照小說記載,褓母再出現時,已經嫁人並帶著自己的小孩。

被親生母親和褓母"雙重拋棄"的感覺撕裂了安全感,毀了太宰治的依戀,

讓他在孤獨的感受中經歷人生。沒有尋求任何專業的協助下,他多次尋求殉情。

(咦?為何找到可以殉情的人還要去死呢?因為對不安全感的人而言,

保存關係永恆的方式,或許只有死亡。

(是的,這絕對是一種迷思,不安是在心裡,而非關係。)


岡田尊司又舉了另一位名作家夏目漱石為例。

漱石生為家中么子,卻被送人撫養。養母雖然非常愛他,卻也強勢的要求他的回饋。

"你愛我嗎?漱石。你是不是非常愛媽咪?

是吧?你絕對要非常愛媽咪的吧?"

(沒錯,這段口白完全是我編的)


當然,養母這樣(缺乏安全感)的性格,養父選擇和情婦離開家。

在寄養家庭如此不穩定的狀況下,漱石被接回原生家庭,

誰知親生父親看他的眼光又一副"這傢伙怎麼又回到這裡"的模樣?

他的作品裡,處處可見這種傷痕的影子...


岡田尊司在"依戀障礙"這本書的分析中,我最喜歡的就是太宰治和夏目漱石的部分。

(因為迷戀這種頹廢派風格的作品)


但容我下個結論。現在已經不是太宰治和夏目漱石活著的灰暗的時代了,

而是被討厭的勇氣的希望的時代。

當你覺得"生而為人,我很抱歉"的時候,或許事實並非如此。

岡田尊司的概念,我來下個總結:

"生而為人,其實我們是覺得有個欠我一句抱歉的人。"


請別把別人對你的抱歉,轉成你對世界的抱歉。

請讓我們一起都好好的活著。



心理醫師

許浩宜,心理學與生活

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